1

Тема: Юмор

решил вот замутить темку, чёт с юмором на оранжево-революционном форуме туговато, ну уж не знаю оценит администрация вкус или нет

2

Re: Юмор

прикольный напиточек особенно его содержимое(Кал)

3

Re: Юмор

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50... - А ГДЕ ЭТО???

4

Re: Юмор

Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. Гаишник:
- Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
- Знаю.
- А почему тогда поехали?
- А остальные почему едут?
- А они не знают.

5

Re: Юмор

В детском саду у старшей группы преподают начальный Английский язык,
дети уже научились писать, только непонятно, на каком языке.
  :)

6

Re: Юмор


7

Re: Юмор

8

Re: Юмор

Во многих штатах США дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.

Положите в тарелку с Кока-Колой стейк – и через 2 дня Вы его там не найдете.

Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным в кока-коле.

Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет.

Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Кока-Колой и обмотайте ею болт на несколько минут.

Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Кока-Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно. Кола поможет избавиться от пятен. Кока-кола также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли.

Активный ингредиент Кока-Колы – ортофосфорная кислота. Её рН равен 2.8. За 4 дня он может растворить Ваши ногти.

Для перевозки концентрата Кока-Колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высоко коррозионных материалов.

Дистрибьюторы Кока-Колы уже 20 лет используют её для очистки моторов своих грузовиков.

9

Re: Юмор

10

Re: Юмор

+ Суровый челябинский мужик Gif 7,4 MB

http://s.pikabu.ru/post_img/2013/02/21/5/1361427598_106026659.gif

11

Re: Юмор

КАК В АРМИЮ ИДТИ - ТО НЕКОМУ, Как бухать 23 февраля.... - так все защитники... ))

12

Re: Юмор

13

Re: Юмор

Валерi⇓ пишет:

КАК В АРМИЮ ИДТИ - ТО НЕКОМУ, Как бухать 23 февраля.... - так все защитники... ))

У нас за пол литра!!! и не такое могут  *DONT_KNOW*  *DONT_KNOW*  *DONT_KNOW*

14

Re: Юмор

О! Почта России наконец метеорит доставила! А должны были 21.12.12 привезти!

Челябинский никелевый завод настолько суров, что заказывает поставки руды метеоритами.

Встав с утра, попив кофейку, Брюс Уиллис включил коммуникатор и оxpeнел от тысяч пропущенных звонков и миллионов писем на мыле. И все на русском.
«Армагеддон» (1998). Брюс Уиллис – гонорар $14.800.000 (458 млн. руб).
«Челябинский метеорит» (2013). Михаил Юревич (губернатор ЧО) – гонорар $32.258.000 (1 млрд. руб).
Брюсик, учись, студент!

Спонсор метиоритного дождя — ООО «Пластиковые окна».

15 февраля, в Челябинске теперь официально — День стекольщика!

Голова с утра болит, попал в неё метеорит.
(челябинская народная поговорка).

Челябинские прохожие настолько суровы, что берут с собой зонтик только в случае метеоритного дождя.

15

Re: Юмор

ЮрокSP⇓ пишет:

О! Почта России наконец метеорит доставила! А должны были 21.12.12 привезти!
Челябинский никелевый завод настолько суров, что заказывает поставки руды метеоритами.
Встав с утра, попив кофейку, Брюс Уиллис включил коммуникатор и оxpeнел от тысяч пропущенных звонков и миллионов писем на мыле. И все на русском.
«Армагеддон» (1998). Брюс Уиллис – гонорар $14.800.000 (458 млн. руб).
«Челябинский метеорит» (2013). Михаил Юревич (губернатор ЧО) – гонорар $32.258.000 (1 млрд. руб).
Брюсик, учись, студент!
Спонсор метиоритного дождя — ООО «Пластиковые окна».
15 февраля, в Челябинске теперь официально — День стекольщика!
Голова с утра болит, попал в неё метеорит.
(челябинская народная поговорка).
Челябинские прохожие настолько суровы, что берут с собой зонтик только в случае метеоритного дождя.

Юрий, прикольно написано, но это надо в юмор перенести. *BYE*

16

Re: Юмор

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

17

Re: Юмор

bashev⇓ пишет:

Юрий, прикольно написано, но это надо в юмор перенести.

Укатайка....

18

Re: Юмор

Diman343⇓ пишет:

когда Россия пьёт она непобедима!

:D  :D  :D  :D  :D

класно подметил- ВВП

19

Re: Юмор

Едет по шоссе крутой джип, тут мимо него проносится маленькая красная машинка без верха, оставляя джип далеко позади. Мужика, сидящего в джипе, это возмущает, и он, поднажав, догоняет машинку и кричит: - Эй, мужик! А какой марки твоя машина?! - Не зннаааююююю!!! - отвечает ему мужик, крепко вцепившись в руль. Тот не отстает и опять кричит: - Мужик, а ты откуда? - С карусе- еле-е-й!!!

20

Re: Юмор

.......... Мужик, а ты откуда? - С карусе- еле-е-й!!!

  *ROFL*
спасибо, посмеялся

21

Re: Юмор

В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на студента жующего жвачку...Смотрела-смотрела и говорит наклонившись:"Зря,сынок,ты это мне все рассказываешь...Я ведь глухая..."

22

Re: Юмор

http://s4.hostingkartinok.com/uploads/images/2013/02/f66043f41a73b82f96b9847e294c52b8.jpg


Из дверей ЗАГСа выходят толстая невеста Роза и худенький жених Абрамчик. Роза: – Ты слышал, что она сказала? Она сказала: "Объявляю вас мужем и НЕ НОЙ!"

23

Re: Юмор

-- Здравствуйте доктор.
-- Добрый день. Присаживайтесь.
-- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.
-- Ну конечно нет, просто вам нужна помощь.
-- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или развод.
-- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала.
-- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Ниву.
-- Вы имеете в виду Жигули.
-- Нет, доктор, я имею в виду Ниву.
-- Понятно-понятно. Но я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Ниву?
-- Ну понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот и решил, что Нива - то что надо.
-- Не, я не об этом. Почему именно внедорожник?
-- А, вот вы о чём. Это будет долго.
-- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно.
-- Гм. Ну вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.
-- Пешки это шахматы?
-- Нет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы.
-- Поподробней пожалуйста какие именно?
-- Да на самом деле те же что у всего остального человечества.
-- Вы можете охарактеризовать их одним словом?
-- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Ну доктор, мне наверно не удастся вам объяснить.
-- А вы попробуйте.
-- Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор.
-- Да это прекрасно.
-- Вы понимаете о чём я?!
-- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.
-- Ну да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.
-- Ну потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему внедорожник.
-- Сеанс окончен, доктор?
-- Нет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи.
-- О чём вы, доктор?
-- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Ниве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.
-- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?
-- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.
-- Не знаю, может быть.
-- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в канаву и выехали по ней.
-- Она видела, да?
-- Да, она видела. Так почему же?
-- Ну понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая, потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную врубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так смотрите?
-- Не обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу.
-- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала, ну я и вышел чуть дальше.
-- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.
-- Ну можно и так сказать.
-- И скорость была больше сорока километров в час.
-- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцать семь ну максимум тридцать восемь.
-- Ну это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась, вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.
-- И что? Ну да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше. И.. И... Доктор, я псих?
-- Ну что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется. Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.
-- Вы о чём доктор?
-- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь грязью по уши.
-- Вы серьёзно?
-- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.
-- Доктор, умоляю, скажите где!
-- В Клубе 4х4 , где же еще. Как собируться так сразу на бездорожье и едут.
-- Я буду там, спасибо вам, доктор.
-- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе, да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.
-- Ещё раз спасибо вам, доктор. Надеюсь, ещё увидимся.
-- А как же. Я ещё ни один рейд выходного дня не пропустил.

24

Re: Юмор

evgeniy1869:D  *THUMBSUP*

25

Re: Юмор

evgeniy1869,
вот она какая правда, оказывается мы не больные *CRAZY*  *YAHOO*