776

Re: Юмор

http://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2016/05/7b51746b7990983dc891f20c50d60390.jpg

777

Re: Юмор

[видео]
Но америкосам до наших военных очень далеко:
[видео]

778

Re: Юмор

Афигенно!!!

[видео]

779

Re: Юмор

http://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2016/06/c0b242b261e6238c7ea94f7b77c1252b.jpg

Добавлено: 14-06-16 12:09:35

http://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2016/06/7c810ef3c78e68c0fd6ad0d6bb9aceaf.jpg

Добавлено: 14-06-16 12:12:56

http://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2016/06/4fc86476c73e265e8bde29a36d4f1507.jpg

780

Re: Юмор

БЛЯХА-МУХА так вот ты какая

781

Re: Юмор

782

Re: Юмор

Гордость за Россию!

[видео]

783

Re: Юмор

Палыч*ROFL*

784 (15-09-16 14:04:29 отредактировано БаЛаМуТ)

Re: Юмор

53-летнему москвичу грозит 10 лет за «избиение» троих омоновцев
www.yaplakal.com/forum1/topic1451125.html

785

Re: Юмор

https://vk.com/kurilka_nn


https://pp.vk.me/c837226/v837226773/3849/A4dmUEVn6ts.jpg

786

Re: Юмор

Ээ! че сормово то розовый какой то? :lol:

787

Re: Юмор

Печёры  *ROFL*

788

Re: Юмор

эммм, а что есть Шанхай? :)

789

Re: Юмор

Райончик от жд путей до универсама в Сормово, у нас там Мадрид еще рядом есть ))))

790

Re: Юмор

Немецкие поговорки про автомобили:

1) Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug — Туда на Форде, назад на поезде. 
2) Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увиличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак. 
3) Warum haben alle Toyota Modelle serienma?ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тоёты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли. 
4) Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя. 
5) Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении) 
6) Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины. 
7) Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педать в Хьюндае? Накачивать Аирбег. 
8) Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов. 
9) Lexus — Ambitionen fur Arme — Лексус — амбиции для бедных. 
10) Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию. 
11) Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает. 
12) Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. — Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной. 
13) Warum hat Mitsubishi so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона. 
14) Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz? 
Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей Дею на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных. 
15) Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере. 
16) Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Ёнге? Как симулятор ритма сердца в трупе.  :-X

791

Re: Юмор

http://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2017/01/9b4bd0fda54dcc5b47613c1822cf8fce.jpg

792

Re: Юмор

Креативное объявление о продаже автомобиля (2 фото)
http://ekabu1.unistoreserve.ru/589448ccf7c0795d39a602ec
http://ekabu1.unistoreserve.ru/589448ccf7c0795d39a602ec

http://ekabu2.unistoreserve.ru/589448cbe8d7b60d4e5eb24b

793

Re: Юмор

794

Re: Юмор

Добрый Кот*ROFL* представил  :lol:

795

Re: Юмор

«Я видел многое в жизни, но курящую "короллу" с сэлфи-палкой — никогда»
https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2017/03/5f194ecab46aa7bcf65fdf1d4944f1d6.jpg

796

Re: Юмор

https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2017/03/bd1213ced019b3dc0b6dc48acd3415a3.jpg

797

Re: Юмор

[видео]

798

Re: Юмор

Читаю анекдоты, и некоторые из них как раз ситуации из жизни!

799

Re: Юмор

Пошлятина )(

+ открыть спойлер

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с
только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг
забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
*********************************************************************************************
Девушка устраивается в магазин продавцом, её менеджер спрашивает:
- У Вас опыт продаж есть?
- Есть
- А сопутствующие товары умеете продавать?
- Нет не умею, а как это делается?
- Вот смотрите, подходит к вам мужчина и говорит: "Продайте мне пожалуйста вот эту белую штору в зелёный горошек", а Вы ему: "купите ещё очиститель для стёкол" он Вас спросит: "Зачем". А вы скажите: "Вот шторы новые повешаете, окна помоете и будет всё очень красиво" - поняла?
- поняла.
- тогда давай работая, я за тобой понаблюдаю.
Заходит в магазин женщина лет тридцати пяти и просит девушку:
- продайте мне пожалуйста вот эти прокладки.
- а возьмите ешё вот этот очиститель стёкол
- а зачем он мне?
- а Вас всё равно неделю еб@ть никто не будет, хоть окна помоете.

800 (11-02-18 15:01:17 отредактировано specialyst)

Re: Юмор

Юмор от олигарха )
   Колхоз, идет собрание, встает председатель и говорит:
у нас проблема — посевная на носу, а кузнец запил, надо что-то делать .
   После этого стали звучать различные предложения —
лечить кузнеца, лишить его премии, набить морду.
Однако все они были отклонены председателем,
который объяснил, что кузнец в колхозе только один.
   Тянется рука: а давайте его изнасилуем. Председатель говорит:
вы чего, с ума посходили, что за предложения? Тянется вторая рука:
а давайте изнасилуем тракториста. А почему тракториста? У нас их двое.